At jagte ham var det dummeste, jeg nogensinde har gjort - December 2022

  At jagte ham var det dummeste, jeg nogensinde har gjort

Når jeg kommer til at tænke på mit liv indtil nu, må jeg indrømme, at jeg har gjort mange tåbelige ting. Jeg har truffet mange forkerte valg og taget nogle frygtelige beslutninger.



Sandt at sige har jeg truffet de fleste af disse beslutninger og valg, fordi jeg fulgte mit hjerte. Og jeg kan ikke sige, at jeg fortryder hver eneste af dem, selvom nogle af dem viste sig at være forkerte for mig.

Men der er noget, jeg fortryder at have gjort i mit liv, og det er forbundet med den mand, jeg elskede allermest.





Misforstå mig ikke - jeg fortryder ikke at elske denne mand, selvom jeg nok burde. Men jeg har altid vidst, at du ikke kan kontrollere, hvem du elsker, selv når den person ikke fortjener dig.

Jeg fortryder ikke, at jeg elskede ham, selvom han aldrig elskede mig tilbage; i hvert fald ikke som han burde have gjort det. For på samme måde som jeg ikke kunne tvinge mig selv til at holde op med at elske ham, kunne han heller ikke tvinge sig selv til at blive forelsket i mig.



Jeg fortryder dog ikke at have givet ham mit hjerte han gjorde mig ondt . Det var noget, jeg ville gøre på det tidspunkt, og på en måde var det at elske ham det smukkeste, jeg har oplevet, på trods af al den smerte, det har sat mig igennem.

Det eneste, jeg fortryder, er at jagte en mand, der åbenbart ikke ville være min. At jagte en mand, der ikke fortjente mig og miste al min stolthed og værdighed på grund af ham.



Jeg fortryder, at jeg formindskede mit eget værd for at jagte denne fyr.

Det er ikke sådan, at denne mand ikke ville have noget med mig at gøre. Nej, han ville have mig, men på sine egne præmisser.

Nu ved jeg, at al den tid, vi var sammen, var vi i en slags næsten forhold .



Rent faktisk, Jeg var i et forhold med ham, mens han levede som en enlig mand.

Jeg var engageret i ham, selvom han aldrig specifikt bad mig om at være det, mens han aldrig var klar til at gøre det samme.

Jeg satte ham altid først, mens han aldrig overvejede at sætte mig øverst på sin prioriteringsliste og altid behandlede mig som en af ​​hans muligheder.



Jeg elskede ham mere end mig selv, mens den eneste person, han nogensinde har elsket, er ham selv.

Og det værste er, at jeg vidste det hele tiden, selvom jeg ikke ønskede at acceptere det. Det værste var, at jeg bevidst gik efter denne mand, selvom jeg inderst inde vidste, at han aldrig kunne give mig, hvad jeg fortjente.



Men trods alt, Jeg ville bare have, at denne fyr skulle være min, og det var mit eneste mål i livet.

Jeg var klar til at gøre hvad som helst bare for at få ham til at forpligte sig til mig.



I årevis har jeg bad om hans kærlighed og opmærksomhed. Jeg tryglede ham om at være hos mig, for enhver pris.

Men ingen af ​​de ting, jeg gjorde, lykkedes. Alle mine anstrengelser var forgæves, og han blev ved med at afvise mig.

Og jeg kunne ikke forstå, hvorfor han gjorde det.

Var jeg problemet? Var jeg ikke god nok til ham? Hvad gjorde jeg forkert? Og hvad kunne jeg have gjort anderledes?

Blev han følelsesmæssigt beskadiget? Var han bange for at give sig selv fuldstændig til mig?

Men så ramte det mig. Denne mand ønskede ikke at være min af en simpel grund: han kunne ikke elske mig nok. Og der var intet, jeg kunne gøre for at ændre det faktum.

Og det tilgiver jeg ham for.

Jeg tilgiver ham endda for at føre mig videre og for ikke at gå fra mig for altid, da han vidste, at det var den eneste måde at redde mig ud af min elendighed. Det var jo mig, der gav ham lov til at behandle mig på den måde. Jeg var den, der blev ved med at trække ham tilbage i mit liv, selv når han forlod mig.

Men jeg kan ikke tilgive mig selv for én ting. Så meget jeg vil, Jeg kan ikke tilgive mig selv for at jagte en, der ikke ville være min. Jeg kan ikke tilgive mig selv for at gå igennem så meget ydmygelse og for ikke at acceptere det faktum, at han ikke var værdig til al den kærlighed og opmærksomhed, jeg gav ham.