Du vil aldrig finde en kærlighed som min, og jeg hader det stadig for dig - December 2022

  Du vil aldrig finde en kærlighed som min, og jeg hader det stadig for dig

High school kærester ... det er hvad alle kaldte os hele mit liv. Vi var perfekte for hinanden, var vi ikke? Bestemt til at leve lykkeligt til deres dages ende, for selvfølgelig ville vi det.



Dengang følte jeg mig som din high school-kæreste – bortset fra da jeg havde lyst til alt andet end. Alle disse år, indtil nu, Jeg levede i en naiv fantasiverden af ​​benægtelse at du var den du påstod at være, den fyr alle elskede. Men år efter år beviste du for mig alene – bag lukkede døre selvfølgelig – at det aldrig rigtig var, hvem du var.

Åh, men når tingene var gode, var vi fantastiske. Den højeste af højder. Sjov, latter, ture rundt i vores lille hjørne af verden. Du gav de sødeste gaver og klappede dig selv på skulderen hver gang. Du klatrede op på firmastigen og holdt mig sikkert gemt derhjemme, hvor du opdragede børnene, hvor jeg aldrig kunne se, hvor meget bedre livet kunne være uden for vores fire vægge.





Der var private skoler, endda hjemmeundervisning, dans i stuen, deltagelse og tjeneste i kirken sammen og fældet friske juletræer hvert år. Facaden var solidt på plads for dem udenfor, der kiggede ind. For pokker, selv jeg troede på det halvdelen af ​​tiden.

Men når tingene var dårlige, Jeg følte, at jeg var på en rutschebane , holder sig knap på sporene. Skænderier om aftenen var en fast ting og kom altid ud af ingenting. Jeg var nødt til at holde ørepropper tæt på og bruge min pude til at overdøve smerten, mens du gentagne gange stod over min seng og råbte ad mig for hver ny misforståelse.



Jeg vidste, at vores børn også var ovenpå og dækkede deres ører, og mit hjerte gjorde ondt for dem. Jeg ønskede aldrig, at mine børn skulle have den frygt og smerte, jeg havde udholdt som barn, men jeg følte mig magtesløs til at gøre noget mere end bare at fortælle dig, hvad du ønskede at høre for at bevare freden.

Jeg gik på æggeskaller hele mit liv og prøvede ikke at pisse en mand, der nægtede at se, hvordan hans vrede og kontrol påvirkede hans familie— først min egen far , så manden, der havde svoret at elske, værne om og beskytte mig alle dage i mit liv. Jeg glemmer aldrig sengetid, da min dengang 9-årige datter spurgte mig, hvorfor far aldrig kommer i problemer for de samme ting, hun gør.



Jeg kunne have stillet min mor det samme spørgsmål for et par årtier siden. Desværre kan jeg ikke engang huske, hvilket vrøvl, jeg må have udslynget for at berolige hendes søgende hjerte. Jeg ved, at jeg krammede hende og fortalte hende, hvor ked af det, jeg var over, at far bare var så ked af det og havde brug for vores bønner. Jeg har altid undskyldt din opførsel over for vores børn, men du kan ikke huske det, gør du?

Du vidste det nok aldrig, og hvis du gjorde det, ville du alligevel have gjort det til min skyld på en eller anden måde. Du var altid så opslugt af dig selv, at hvordan jeg havde det, eller hvordan vores børn havde det, var som et fremmedsprog, du aldrig havde lyst til at lære. Det var op til mig at sikre, at vores børn vidste, at voksne også roder. Jeg kunne ikke holde ud tanken om, at de voksede op uden undskyldninger fra voksne, som jeg havde haft.

Så var der tidspunkter, hvor tingene var virkelig dårlige. Ligesom dengang jeg forskrækkede vågen til at hamre på vores hoveddør klokken 02.00 for at finde dig så fuld og pjusket, at du ikke kunne få nøglen til at virke i døren. Vi vågnede næste morgen og fandt ud af, at du havde samlet din bil på en fuld køretur hjem fra en lokal bar, efter at vi havde skændtes. Det ville vel også have været min skyld på en eller anden måde. Det var forbandet nøgternt at skulle se de lokale nyheder for at se, om der havde været et hit-and-run. Vi fandt aldrig ud af, hvad du havde ramt.



Så var der det tidspunkt, du insisterede på, at vi forlod en kirke, vi var helt glade for, for at deltage i, hvad der dybest set var en kult ledet af en sociopat. Du forstummede alle mine indvendinger før, under og efter vores tid der. Kan du huske den dag, du bakkede mig ind i hjørnet af vores badeværelse og truede mig for at turde betro mig til din nye betroede fortrolige i vores nye kirke om den følelsesmæssige uro i vores hjem?

Det var bestemt forkert af mig at 'ødelægge dine venskaber' ved at tale om min smerte, var det ikke? Et af de sidste strå var dengang, hvor jeg sad som en tilskuer til mit eget liv i vores sidste forsøg på parrådgivning. Jeg så chokeret på, mens du spyede vrede, paranoide vrangforestillinger, der chokerede vores terapeut. Det var ikke noget nyt for mig.

Jeg havde set dig overreagere på denne måde tusind gange før, men tak fordi du endelig lod en anden end mig se det, en der kunne hjælpe mig med at forstå det og endelig gøre noget ved det.



Vores terapeut ville senere indrømme, at det var den dag, han mistede håbet for os. Det er svært for mig kun at vælge én, men dette var bestemt en af ​​de dage, der gjorde tingene meget klarere for mig. Det var den dag, nogen uden for vores fire vægge vidste, hvad jeg ville ønske, jeg kunne have set for længe siden – at du aldrig rigtig ville se på din adfærd og tage ansvar for, hvordan du påvirkede mig og vores familie.

Du kunne eller ville ikke se virkeligheden af, hvem du var i vores forhold. Endnu værre, du så ikke virkeligheden af, hvem jeg var blevet. Hvordan Gud har befriet mig i løbet af det sidste årti fra den dysfunktion, der førte mig ind i dette forhold til at begynde med. Jeg tilbød dig en kærlighed, som få mænd nogensinde vil kende, en kærlighed du tog for givet.



Du nægtede at se mig for den, jeg var blevet, og valgte altid i stedet at være galningen ved kontrollen af ​​vores rutsjebaneliv. Nu har jeg i hvert fald endelig et navn til den galning.

Reading Margalis Fjelstad’s book, Stop med at passe på grænsen eller narcissisten , efter anbefaling fra vores terapeut, hjalp mig endelig med at forstå det hele. Jeg spildte ikke mit åndedræt på at prøve at få dig til at læse det, selv om åh, hvor jeg stadig stræbte efter at helbrede os! Men jeg forstod endelig, at du aldrig ville overgive dig til, hvad der skulle til for det.



Du ønsker ikke rigtig at ændre dig. At være narcissist virker for dig. Du er kun interesseret i, at 'faking good' ikke er god mod mig. Dit eneste ønske for enhver, der ser ud over din maske, er at skurke dem eller bedrage dem tilbage til at tro, og du kunne ikke længere gøre nogen af ​​dem med mig. Vores forhold ville aldrig have ændret sig i længere tid.

Det beviste du gentagne gange gennem de mange anden, tredje, fjerde, femte og tyvende chancer, jeg gav dig. Og jeg fortjener en rimelig mængde kærlighed og fred, men alligevel kunne jeg ikke give op på dig uden en sidste kamp .

Jeg var flyttet ud af vores soveværelse godt et år før, vel vidende, at det var forbi, men så gjorde du det, du altid gør, hvor du med tårer fortalte en åbenbaring, du havde haft om, hvad du gjorde forkert, og du gav alle mulige håbefulde løfter om forandring til lokke mig ind igen.

Så, som hver gang før, gav jeg os denne ene virkelig sidste chance, idet jeg klamrede mig til håbet om, at du virkelig var den gode mand inderst inde, som jeg altid havde troet, du var. Jeg har altid været optimistisk over for en fejl, hvor du var bekymret. Den håbefuldhed minder mig altid om min ene takeaway fra vores næstsidste rådgiver.

Hun fortalte mig, hvor elskværdigt det var af mig at give en medfølende forklaring til din sårende adfærd og være villig til at gå den vej med dig på trods af din fortsatte benægtelse. Hun sagde, at de fleste kvinder var ligeglade med, hvorfor de blev behandlet på den måde; de ville bare gå. Jeg var ikke de fleste kvinder.

Og tilsyneladende heller ikke endnu klar til at acceptere virkeligheden. Jeg havde brug for at vide, om al din vrede, irritabilitet og følelsesmæssighed, kombineret med din afvisning af at se det gode i mig, var fra alle de gentagne slag mod dit hoved fra bilulykker, fald og sportsskader. I så fald ræsonnerede jeg, at der måske var behandlingsmuligheder, der kunne give mig tilbage den mand, jeg forelskede mig i, den mand, jeg savnede.

Manden, der, som det viser sig, altid var en opdigtet fantasi, bare din projektion af dit falske jeg, den fyr resten af ​​verden fik glæde af, som kun gjorde sjældne og uforudsigelige optrædener i mit liv. Åh, men hvis jeg kunne have haft den fyr hele tiden!

At komme overens med det faktum, at den første halvdel af mit liv stort set var en fantasi, var ødelæggende. Jeg anede i starten ikke, hvordan jeg skulle ræsonnere det hele i mit sind. På trods af denne erkendelse og den efterfølgende død af vores forhold ved jeg det uden tvivl mit liv har ikke været fuldstændigt spild. Der har været godt.

Der var mange gode minder blandet med den følelsesmæssige pine. Min kærlighed var ægte, selvom din ikke var det , selvom det er den bedste form for kærlighed, du har at give. Jeg ville aldrig forestille mig mit liv uden de vidunderlige børn, du gav mig. Mit livs virkelighed indtil dette tidspunkt har tjent som katalysatoren for den styrke og helbredelse, jeg nu nyder, på trods af de svære beslutninger, denne bevidsthed har krævet af mig – beslutninger som at ansøge om skilsmisse og uden tvivl at blive fastgjort som hjembryderen af ​​dem, der Kend kun dit falske jeg og tro på dine løgne og forvrængede opfattelser.

Vi var dog rigtig gode til at fake at være den perfekte lille familie, så jeg forventer, at nogle få mennesker var chokerede. Enhver, der virkelig kendte os, var det ikke. Men her står jeg og står over for den virkelighed, at du ikke vil tage dig af mig, på trods af at du udtrykkeligt og gentagne gange har forsikret mig om, at du selv i skilsmisse ville holde dine løfter om at tage dig af mig.

Mere manipulation, der endelig ikke virkede. Du svor, at du aldrig ville gøre mod mig, hvad nogle af mine venners narcissistiske ekser havde gjort mod dem under skilsmisse... som at hyre slimede advokater, være bedragerisk, påstande om misbrug, da jeg, den misbrugte, valgte den store vej, og forsøge at undgå betale en skilling mere end loven kræver. Hvis du ikke vidste det, ved jeg, at det er den, du har været hele tiden.

************************************************** *********

Men jeg ønskede aldrig engang, at det skulle ende. Jeg ville tro på dine løgne, men her er jeg midt i en omstridt juridisk kamp bare for at få opfyldt mine rimelige behov efter at have viet mere end tyve år af mit liv til at tage mig af dig og vores børn og ofre min egen karriere og velvære. Jeg forlod dig som en skal af mit tidligere jeg. Jeg vidste ikke, hvem jeg var længere, hvis jeg nogensinde gjorde det.

Mit liv handlede om dig, og det har det altid været. Vi havde det eventyrlige middelklasseliv, 2,5 børn og huset i forstæderne – selve definitionen af ​​den amerikanske drøm, men jeg havde aldrig følt mig mere alene i hele mit liv.

Jeg levede fra konsulentaftale til konsulentaftale i årevis, og tiggede om at få at vide, hvad jeg kunne gøre, hvordan jeg kunne ændre mig for at lette angsten og udbruddene, der strømmede gennem venerne i mit hjem – og selv om ja, var der bestemt medafhængighed og omsorgsfuld adfærd, der Jeg ville være nødt til at stoppe for at bryde mønsteret – jeg fik gentagne gange, år efter år i over et årti, at vide af mere end én rådgiver, at jeg ikke kunne ændre den gale mand, der havde kontrol over mit rutsjebaneliv. Jeg kunne kun ændre mig. Så. Langt om længe. Jeg gjorde.

I de sidste år af vores liv sammen satte jeg sunde grænser. Jeg ændrede enhver mulig tro, antagelse og reaktion. jeg tilgav. Jeg lyttede. jeg holdt ud. Jeg hævdede mine egne tanker, overbevisninger og behov, da jeg lærte, at det er sundt og vigtigt at gøre. Jeg rodede og vendte tilbage til gamle mønstre nogle gange, men jeg lærte. Jeg blev stærkere.

Jeg viste nåde mod dig og mig selv. Jeg prøvede at høre noget virkeligt og håndgribeligt, som jeg kunne fatte bag al din vrede og angst. Jeg gjorde alt for at forbinde følelsesmæssigt, åndeligt og fysisk med dig, manden der havde fortalt mig hele mit liv, at jeg var hans livs kærlighed.

Jeg ville klamre mig til dig under og efter elskov, for at prøve at vende dit hoved fysisk for at se ind i mine øjne, og du ville løfte nakken væk, en undskyldning altid klar, altid en storslået grund til, at du ikke kunne se mig ind i øjnene og forbinde med mig. Jeg fik dagligt at vide, at jeg var elsket, så hvorfor følte jeg mig ikke elsket? Det var skørt. Jeg ville spørge om dette igen og igen, og til sidst ville enhver rådgiver og mentor i mit liv fortælle mig på en million forskellige måder, at det, der skete med dig, ikke var kærlighed.

Jeg var ikke skør. Jeg var medafhængig. Jeg var vicevært for en, der aldrig ville tage sig af mig, og det eneste, jeg nogensinde ville være i stand til at ændre, ville være mig selv. Mit hoved vidste det, men mit hjerte havde stædigt nægtet at anerkende virkeligheden, siden jeg havde fastgjort dig som min soulmate som kun fjorten år gammel. Tredive år senere, hvis dette ikke var kærlighed, hvad var det så? Og kunne jeg nogensinde vide det?

jeg måtte komme til acceptere, at det var slut . Ingen skyld. Ingen skam. Det er hvad det er. Livet passer ikke altid i kønne små æsker pakket pænt ind med perfekte sløjfer. Jeg havde prøvet alt, hvad jeg havde kendt i længere tid end nogen, jeg nogensinde har kendt, for at kæmpe... for dig. Jeg kunne ærligt sige, at vi havde prøvet. Selvom det altid vil være svært for mig at forstå fuldt ud, accepterer jeg, at du også gjorde alt, hvad der var muligt for dig at gøre.

Jeg kunne sagtens lave en liste over ting, jeg ville ønske, du havde gjort, men jeg vælger at give kredit, hvor det er påkrævet - du lavede noget rådgivning, og du gav endda mulighed for en evaluering, der afklarede, hvad vi havde brug for at vide om muligheden for vores fremtid sammen. Du var tilfreds med resultaterne - ingen problemer med hovedskader.

For mig opsummerede det bare, hvad jeg havde sagt hele tiden; enten er der en solid forklaring på den sårende adfærd, eller også er der ikke. Nu havde vi det på skrift, det var der ikke. Vi havde givet alt, og det var tilsyneladende bare ikke meningen. Du kunne eller ville ikke være den mand, jeg havde brug for, og jeg kunne aldrig vende tilbage til de gamle måder.

Der er et paradigmeskift, der er irreversibelt: når vi ser en sandhed, kan vi aldrig ’un-se’ den. Jeg kunne aldrig aflære alt det, som Gud har oplyst og helbredt i mig i løbet af det sidste årti, og det ville jeg heller ikke ønske. Nu, der var dage, hvor jeg første gang forlod dig, at jeg ville stå over for en sådan usikkerhed, da jeg kiggede ned ad stien foran mig, og jeg ville nogle gange spekulere på, om jeg bare kunne gå tilbage, lade som om, alt var godt, bare være de gymnasiekærester, som alle ville tror vi var.

Men jeg kunne ikke. Jeg kan ikke. Og det vil jeg aldrig kunne.

Jeg vil aldrig reducere mig selv til en tidligere mindre version af mig selv. Jeg er endelig begyndt at definere, hvem jeg virkelig er, og jeg kan godt lide hende. Og alle omkring mig elsker hende. Jeg er så dybt ked af det, at jeg ikke kan være det rigtige mig med dig...den eneste mand, jeg nogensinde har elsket. Og inderst inde ved jeg, at du aldrig vil finde en kærlighed som min, selvom du finder nogen til at efterligne den for en tid. Du vil vide, at det ikke er det samme. Og selv så meget smerte, som du har forårsaget i mit liv i vores mange år sammen, hader jeg det stadig for dig.

Men jeg er ikke ked af det at jeg endelig er vågen og i live igen. Jeg griner. Jeg elsker. Jeg slapper af. Jeg drømmer. Jeg smiler. Jeg græder stadig af og til, og jeg bryder mig om det, jeg ville ønske, kunne have været sammen med dig, men jeg løfter mig hurtigt op og rækker ud for at hjælpe andre og tillade andre at hjælpe mig, da mange kvinder, jeg kender, går denne uvalgte rejse ind i en ny liv. Jeg har håb.

En dag vil jeg finde en kærlighed som den jeg skal give. Nogen vil nyde den kærlighed, som du aldrig ville acceptere. En kærlighed, der blomstrer med min tid, min kærlighed, min energi og hele mit væsen. Jeg banker med foden i takt med et nyt liv, der kun lige er begyndt at blive opdaget.

(Men lad mig gætte, det er alt sammen præcis, hvad DU ville sige...)