En dag besluttede jeg, at godt ikke var godt nok - Oktober 2022

  En dag besluttede jeg, at godt ikke var godt nok

Da jeg var yngre, havde jeg den samme fantasi, som de fleste piger har. Vokse op, blive gift, få babyer, leve lykkeligt til deres dages ende. Så i mine sene teenageår og begyndelsen af ​​tyverne spekulerede jeg på, om det var det, jeg ville have ud af livet. Jeg ville have en ledsager, men ikke nogen, der ville krampe min stil, og jeg var ikke engang sikker på, at jeg ville være forælder længere.



Jeg opgav min skæbne for at være en gammel dame med en excentrisk adfærd, som ikke ville være at samle på katte, men en anden finurlig ting. Jeg skulle være den seje tante, der forkælede mine niecer og nevøer, men som aldrig fik mine egne børn. Nogle få mennesker i min hjemby spurgte, om jeg var lesbisk, da jeg endnu ikke var gift. Glæden ved at bo i en lille by.

Jeg mødte min mand på arbejdet. Vi arbejdede begge for en boligforretning; vi blev ansat fra starten og hjalp med at bygge butikken op fra betonen og op. Vi festede meget og havde mange sene aftener i de dage. Vi havde ikke en omsorg i verden undtagen at arbejde og drikke. Det var en ubekymret romantik, og vi tilbragte hvert minut sammen, når vi ikke arbejdede, hvilket ikke var meget tid.





Vi flyttede sammen tre måneder efter vores første date og blev forlovet tre måneder senere. Et år senere, og vi blev gift og kort efter, gravide for første gang. Vi havde boet sammen i over et år, og på det tidspunkt så jeg bare vores ægteskabsceremoni som en formalitet og et stykke papir, der skulle underskrives. Det var min første fejl.

Vi boede sammen, delte hus, regninger osv., men det stykke papir ændrede ham. Vores løfter gjorde mig til hans ejendom og noget, som han ville kontrollere og vedligeholde. Da vi blev gift, var jeg kvælet af kontrol hvor skal du hen, hvem skal du ud med? Jeg reagerede ved at gøre oprør, blive ude hele natten, ikke besvare telefonopkald og drikke for meget. Vi var på vej til en fest i oktober, og jeg havde det forfærdeligt. Han foreslog, at jeg var gravid, men jeg var sikker på, at det ikke var det. Det viste sig, at vi var gravide med vores første barn.



Denne baby var et wake-up call for mig til at slå mig ned og være husmor. Vi var begejstrede for babyen og havde en fornyet interesse for vores ægteskab. Vi delte med vores familie og venner, at vi havde forventet, og så skete det utænkelige; i begyndelsen af ​​januar mistede vi barnet.

På det tidspunkt troede jeg, at abort reddede vores ægteskab. Det fik mig til at tænke over, hvad jeg ville have ud af livet, og hvem jeg ville opleve det med. Kort efter ventede vi vores anden baby (jeg var en fertil myrte).



Vi oplevede mange ting i de næste par år. Jeg sagde mit job op, Jim mistede sit job, vi mistede en baby, solgte et hus, købte et hus, flyttede væk, fik et par babyer og hunde. Vi skiftede begge job, jeg tog eksamen fra college, og vi havde pengeproblemer, ligesom ethvert andet par gør. Vi havde vores problemer gennem årene, og penge var en stor ting.

De sidste 5 år af vores ægteskab ville jeg ud mange gange, selvom der er et stort pres for at blive sammen. Begge vores sæt forældre blev gravide i en ung alder og giftede sig derefter, og de så ud til at trodse oddsene, uanset hvad de var. Det er ret store sko at fylde. Der var også mange mennesker, der sagde, at vi aldrig ville klare det, og det alene gav mig det brændstof, jeg havde brug for for at bevise over for dem, at vi ikke bare var endnu en statistik, vi ville få det til at fungere.

De sidste mange år var vores forbindelse ikke-eksisterende. Jeg kunne tælle på én hånd de gange, vi havde haft sex i de sidste par ÅR. Han sov i stuen, og jeg sov i soveværelset. Vi var co-forældre værelseskammerater med ringe forbindelse. Vi havde lavet ægteskabsrådgivning, og jeg havde også fået individuel terapi. Jeg begyndte at sove 10 til 12 timer om dagen, havde migræne, maveproblemer og bare en generel mangel på interesse for andet end børnene.



Jeg vågnede en dag i september og fortalte ham, at jeg ikke kunne leve sådan længere. Der er tekster fra en countrysang, der stikker i mit hoved: 'I don't want good and I don't want good enough'. Det ville jeg ikke have et ægteskab bare okay . Jeg havde brug for at flytte ud på egen hånd for at se, hvad jeg var i stand til. En del af modstanden mod at forlade var frygten for fiasko.

Var jeg virkelig i stand til at leve alene efter alle disse år? Jeg flyttede ud den første weekend i oktober, og det har ikke været nogen nem overgang. Nogle dage er nemmere end andre. Når jeg har lyst til at give op, prøver jeg bare at huske, hvilken slags forhold jeg leder efter og arbejder hen imod.

af Missy Latwesen