Jeg er single, fordi én giftig mand var nok til hele mit liv - December 2022

  Jeg er single, fordi én giftig mand var nok til hele mit liv

Folk bliver ved med at komme til mig med disse spørgsmål, som ikke er deres sag. De bliver ved med at give sig selv ret til at invadere mit privatliv og se bort fra, hvor ubehageligt jeg føler mig, når de spørger mig, hvorfor jeg ikke er gift endnu.



Den største kliché af alle er deres intro - når de fortæller mig, hvor smart og smuk og succesrig jeg er, og hvordan det nu er det perfekte tidspunkt at sætte kronen på mit liv og blive gift.

På grund af den person, jeg er, har jeg det svært fortæller folk om at passe deres egne sager. Jeg har svært ved at forklare, hvorfor jeg stadig er single, eller hvorfor jeg ikke har nogen som helst interesse i at byde nogen mand velkommen i mit privatliv.





For det meste aner jeg ikke, hvad jeg skal sige, eller hvordan jeg skal reagere, så jeg smiler og trækker på skuldrene. Det får dem ikke til at holde kæft, men da de stiller et andet spørgsmål, er jeg allerede 7 fod dybt i depression og angst.

Se, jeg er ikke single på grund af giftige mænd derude. Jeg er single på grund af den giftige mand, jeg havde i mit liv.



Jeg har løjet for mig selv så mange gange og så godt, at selv jeg stolede på mig selv. Jeg stolede på mine egne løgne – så god er jeg til at løbe væk fra mine problemer.

Jeg sagde til mig selv, at jeg har for travlt til at have nogen nu i mit liv. Jeg prioriterede min karriere frem for at finde kærligheden i livet i et stykke tid.



Jeg sagde til mig selv, hvordan jeg vil udskyde enhver form for forhold, fordi jeg hellere nu ville fokusere på at gøre mit liv godt. En ny ville bare optage mit sind, og jeg ville ikke være i stand til at få mine drømme til at gå i opfyldelse.

Jeg fortalte andre, at jeg virkelig søger, og at jeg har et par fyre i min plan, men der sker ikke noget alvorligt, og hvis der er nogen ændringer, vil jeg give dem besked.

Der er ingen grund til, at de skal stille mig det samme spørgsmål, hver gang de ser mig.



Så snart jeg finder på min mands materiale, vil de være den første til at vide. Lidt vidste de, at dating for mig var sååå af bordet.

Da jeg voksede op, måtte jeg efter et par forhold spørge mig selv, hvad fanden var galt med mig, og hvorfor kan jeg ikke beholde nogen i mit liv.

Jeg ved, at jeg fungerer perfekt alene, og at jeg er fuldkommen glad alene, så hvorfor kan jeg ikke være sammen med en anden og dele min lykke med dem? Det fik mig til at tænke...



Jeg har altid haft flere mandlige venner end kvindelige, siden for evigt. De var virkelig sådan – jeg har aldrig set dem som andet end venner, og jeg var super tryg ved at have dem omkring mig.

Hvis jeg nogensinde så nogen af ​​dem falde for mig eller sende mig signaler, ville jeg lade som om, jeg ikke så det. Jeg lukkede øjnene for det og fortsatte, som om der aldrig var sket noget.



Det er ikke sådan, at jeg har opgivet kærligheden med det samme. Det er ikke sådan, at jeg ikke har prøvet at finde en mor, men noget var lige galt.

Jeg løb ikke væk med det samme, da jeg mødte en ny.



Sådan var det ikke. Jeg er i stand til at blive tiltrukket af mænd, og jeg vil have en mand i mit liv. Her og der dukker der nogen op i mit liv, en som jeg kunne forestille mig mit liv med.

Og så begynder jeg at dagdrømme og forestille mig, hvad vores liv sammen ville være, og hvilken slags mand han er, og hvordan han ville behandle mig rigtigt, og jeg gør ham perfekt i mit sind.

Alle virker perfekte på afstand.

Når vi først har prøvet noget, begynder jeg i det øjeblik, vi kommer tæt på, at lægge mærke til selv de mindste fejl ved den person, og det er øjeblikkeligt gjort – hvilket er godt, for at være ærlig, for det var meget værre før.

Jeg plejede at engagere mig i et forhold, selvom jeg vidste, at det ikke ville ske. Jeg forlovede mig, selvom jeg vidste, at det sluttede, før det overhovedet begyndte.

Jeg ville give ham en chance, vi ville være ok i et par måneder, og så ventede jeg bare på en fejl eller en undskyldning for, hvorfor vi ikke kan være sammen mere.

  Kvinde kigger i det fjerne ved vandet

Jeg var en af ​​de piger, der ville fortryde at give nogen en chance i det øjeblik, de gjorde det. Men jeg var for stædig til at give op, da jeg indså det.

Jeg lod mig snyde for, at denne gang skal tingene nok gå.

Tingene ville aldrig fungere, fordi jeg er knust. Og jeg kan ikke danse tango med nogen, før jeg fikser mig selv og lærer at danse med en anden.

I det øjeblik, jeg gav nogen en chance, ville jeg fortryde det. Det ville resultere i, at jeg mistede en ven, eller at jeg blev til en røv.

Jeg havde sat mine vægge op, og jeg ville bare vente på et åbent vindue for at komme ud af forholdet.

Jeg efterlod kun ødelagte mennesker bag mig, og det var det, der dræbte mig. Jeg anede ikke, hvorfor jeg ikke var i stand til at have et funktionelt forhold, eller hvordan kunne jeg være så følelsesmæssigt beskadiget og ude af stand til at elske de mennesker, der elskede mig, tilbage.

En aften satte jeg mig ned, og jeg indrømmede over for mig selv, at jeg har et problem. Jeg vidste bare, at jeg ikke kunne blive ved med at gøre mig selv uvidende om, hvad jeg gør mod andre og mig selv.

Jeg analyserede mit liv, og så slog det mig: Jeg var en af ​​de piger, hvis forhold til hendes far gjorde et dybt ar på hende følelsesmæssigt.

Jeg var en af ​​de piger, der havde en giftig far. Jeg var en af ​​de piger, der var under indflydelse af en giftig mand alt for længe.

Jeg efterlod så mange knuste mænd bag mig, alle sammen, fordi den, der burde elske mig 'bare fordi' - ikke gjorde det. Jeg fik mig selv til at gå alene gennem livet, fordi den ene mand, der skulle vise mig, hvordan kærlighed føles – gjorde det ikke.

Den måde, han behandlede kvinder på i sit liv, fik mig til at indse, hvordan kvinder ikke bør behandles.

Han satte mine standarder så høje, så i det øjeblik, jeg så bare et lille træk ved min far i den mand, jeg datede, eller hvis han gjorde én ting, som min far gjorde, ville jeg tage afstand. Jeg ville løbe uden nogensinde at se mig tilbage.

Jeg indså, at ingen mand nogensinde vil være god nok til mig. Jeg indså - på grund af den kærlighed, han ikke gav mig, den kærlighed, jeg fortjente, men ikke fik - vil jeg aldrig tillade mig selv at stole på en anden mand. Jeg vil for evigt søge efter ham i andre mænd bare for at løbe så langt væk fra dem som muligt.

Jeg havde ikke en giftig kæreste, fordi jeg havde en giftig far, og det var nok til aldrig at give en anden mand en chance i mit liv.

Selvom jeg har svært ved at stole på mænd, tror jeg på kærlighed. Jeg håber bare, at nogen til sidst vil komme til at overbevise mig om, at jeg tog fejl, fordi jeg troede, at der ikke er nogen derude, der er skræddersyet til mig.

Jeg tror, ​​han vil indse, hvad jeg har været igennem, og se de ar, jeg har på mit hjerte.

Jeg vil være tålmodig nok og vente på en speciel at rocke min verden og få mig til at føle, at jeg ikke er skyldig i alt det lort, der skete med mig.

Med ham vil jeg virkelig være mig selv igen og finde den fred i mit hjerte, som jeg har længes efter i så lang tid.

Selvom min far ikke viste mig, hvordan kærlighed føles, vil der være en mand, der vil.

  Jeg er single, fordi én giftig mand var nok til hele mit liv