Jeg har det virkelig ikke godt, men jeg bliver det - September 2022

  Jeg har det virkelig ikke godt, men jeg bliver det

Det er fint, alt er fint.
Nej, det er det virkelig ikke, men det bliver det.



Relationer er ikke nemme. De er aldrig nemme. Relationer kræver kompromis. De kræver, at du udvider dig selv for den andens skyld. Jeg troede, vi havde udviklet et forhold. Måske var vores forhold faktisk en situationsforhold .

De sidste par måneder er jeg gået fra at hade dig, til at savne dig, til at tilgive dig. Det er latterligt, hvor lang tid jeg har brugt på at prøve at sortere igennem, hvad alting betød. Gad vide om du har gjort dig en tanke til det. Vi er så meget forskellige. Hvordan kom vi hertil? Hvorfor udviklede vores forhold sig, som det gjorde?





Jeg tænker på, hvordan vi startede. Vild, skør, ansporing, og så fortsatte det. Det fortsatte, indtil det sluttede. Vi tog en pause. Og så begyndte det igen. Dette var vores mønster. I uger, måneder og derefter et år. Indtil det for alvor sluttede. Vi har ikke snakket sammen siden.

Jeg har en intern debat hver dag, og tænker på, om jeg skal tage fat i dig og sige hej. Jeg er bange for resultatet. Enten afviser du mig, eller også glider vi tilbage i den onde cirkel, vi har været igennem flere gange før. Så jeg siger ikke hej, jeg rækker ikke ud, men jeg tænker på dig. Gad vide om du tænker på mig. Det gør mig ondt. Det er jeg overbevist om, at du ikke gør.



Jeg har et stærkt ønske om at være tæt på dig. Jeg savner dig, når jeg ikke kan se dig eller tale med dig. Jeg tænker på dig hele tiden. Jeg tror, ​​hvis jeg skulle opsummere det, ville jeg sige, at jeg stadig elsker dig.

  Jeg har det virkelig ikke godt, men jeg bliver det

Hvis jeg kunne skrue tiden tilbage, ved jeg ikke, hvad jeg ville vælge. En del af mig tænker, at vi aldrig skulle være begyndt. En del af mig ønsker, at vi aldrig var færdige. Jeg savner dig. Du ville blive min vane; mit medicin. Jeg var afhængig. Vi snakkede dagligt i timevis. Vi delte historier, og vi talte om vores fortid. Vi havde lært hinanden at kende, tænkte jeg. Jeg savner den ven. Smart mig, eller realistisk mig, eller arret mig indså, at vi aldrig var rigtig venner. Og det gør ondt.



Jeg har været igennem meget . Jeg vil spare på detaljerne, men det er en del af, hvem jeg er. Så meget som jeg er vokset forbi det hele, er det en del af mig. Og det er meningen, at det skal fortælles. For mig. Til helbredelse.

Jeg er en glad person. Jeg har et godt liv. Jeg elsker min familie. Jeg elsker mine venner. Når jeg er nogens ven, er jeg all in. Desværre svigter jeg min vagt, på trods af mit mave-instinkt. Jeg kom til skade... DÅRLIG. Jeg blev ked af det. Jeg var traumatiseret.

Livet er ikke retfærdigt. Du har hørt det før - du har sagt det, det er sandt. Jeg siger ikke, at følelsesmæssige traumer definerer mig på nogen måde. Jeg indrømmer, at det er blevet en del af mig, og jeg er nødt til at acceptere det som sådan. Nogen knækkede mig. Det betyder ikke, at jeg er svag. Det betyder kun, at jeg har et stort hjerte, og at jeg lukker den forkerte person ind.



Du skulle ikke have løjet og fortalt mig, at jeg kunne stole på dig. Du skulle ikke have løjet og fortalt mig, at du elskede mig, hvis du ikke gjorde det. Du skulle ikke have leget med mine følelser, usikkerhed eller liv. Lad være med at foregive at være min ven, hvis du bare planlægger at bruge og miste mig. Du brugte måneder på at nedbryde mine mure af usikkerhed kun for at knuse personen bag dem.

Jeg stolede på dig. Jeg lukkede dig ind. Du ødelagde mig. Jeg deltog, ja. FOR helvede, jeg klynger mig til dig. Jeg troede du var min ven. Du spillede mod mig og vandt. Så gik du væk. Du lod mig samle de ødelagte stykker op alene. Du sagde, svor, lovede, at du ikke ville. Jeg kan ikke engang beskrive den smerte, din tilstedeværelse i mit liv har forårsaget. Det vil forfølge mig resten af ​​mit liv.

Du spurgte mig en gang, 'Et spørgsmål, der altid har hængt derude for mig, var, om du ærgrer dig over mig eller blander dig med mig på grund af den måde, tingene blev på?'



På det tidspunkt ærgrede jeg mig ikke over dig. Jeg havde ved flere lejligheder ønsket, at jeg bare kunne vende tilbage til at være den MIG, men hvis jeg havde gjort det, ville jeg have savnet oplevelsen af ​​dig. Jeg ville ønske, at jeg nu aldrig var faldet for dine løgne. For det meste ville jeg ønske, at dine ord havde været sande. Det er svært at indrømme det, men jeg savner dig.

Du var bedragerisk. Jeg ved, at jeg ikke kan være sur på folk, fordi de ikke føler eller bekymrer sig om andre, som jeg gør. Men jeg kan blive sur, når folk siger, at jeg kan stole på dem, da jeg lige fra starten havde det, at jeg ikke burde.



Jeg stolede på dig. Jeg ville tro, du var god. Jeg ville tro, at du var min ven, at du var ligeglad, og at du var den, du sagde, du var. Men du beviste, at jeg tog fejl. Igen. Og igen. Og igen. Alligevel kunne jeg ikke give op. Noget ved dig trak mig ind og holdt mig tæt på. Jeg ville have dig. Jeg ville være i nærheden af ​​dig og være din ven. Jeg ville gerne være den person, du kunne læne dig op ad. Men jeg fejlede. Jeg svigtede dig. Jeg svigtede mig. Fordi vi ikke var venner. Du brugte bare mig.

Jeg elskede dig. Jeg troede også du elskede mig. Jeg tilgiver dig. Du lærte mig en lektie, jeg sent vil glemme. De ar, som vores venskab gav mig, vil for altid være med mig. Jeg ofrede min tro. Jeg ofrede meget. Jeg aner ikke, hvordan du virkelig har det. Måske vil jeg aldrig. Boks det, tape det, og skub det, hvor end du lægger ting, du ikke vil tænke på, bekymre dig om, dvæle ved. Det er, hvad du gør. Jeg ved det. Det har altid drevet mig til vanvid, da jeg ved, at jeg også har kørt dig til vanvid. Vi er hvem vi er. Vi har ikke ændret os.



Min største frygt er at miste mennesker i mit liv. Jeg har mistet så mange. Farvel er hårdt og smertefuldt. Jeg delte alt dette med dig, og du sagde, at det ikke ville ske for os. Vi havde for meget investeret, du sagde du elskede mig. Du løj. Du gik. Og du sutter. Du er ikke en sød person. Overhovedet.

Vores forhold/situation lærte mig en lektie. Jeg er stærk. Jeg vidste det før, men begivenhederne bekræftede, at jeg kan bringes til mit laveste niveau nogensinde og stadig hoppe tilbage. Jeg tror på mig selv igen. Jeg er ked af, at det tog mig så lang tid at indse dette. Jeg fortryder, at jeg ikke skar dig ud af mit liv, efter at du opmuntrede mig til at tage den værste beslutning nogensinde.

Sådan noget ligger aldrig helt bag dig. Men jeg prøver at gøre det bedste, jeg kan, for at komme videre og være positiv og ikke være rodet af en person, som jeg ved, jeg er, hvis jeg dvæler ved det. Dermed ikke sagt, at jeg ikke har dage, hvor jeg tænker på det, for det har jeg bestemt.

Jeg vil så gerne være sur på dig. Jeg har prøvet så hårdt. Men jeg finder mig selv i at forsvare dig. Vores forhold, eller hvad det nu var, betød noget for mig.

af Gwen Kielman

  Jeg har det virkelig ikke godt, men jeg bliver det