Jeg vil ikke lade dig gå - November 2022

 Jeg vil ikke lade dig gå

Jeg var så fortabt i dig. Det tror jeg stadig, jeg er. Du var genstand for mit ønske, den der udløste en passion i mig, som jeg ikke engang vidste, jeg havde. Din berøring ville få mig til at ryste. Din stemme gjorde mig rolig. Du var mit yndlingssted at tage hen. Du var min sikre havn og min storm, alt sammen i én person. Og nu kan jeg ikke lade dig gå.



Jeg vil ikke, for jeg vil ikke vænne mig til en anden. Ingen kan kramme mig som du gjorde. Ingen kan kysse mig som du gjorde. Ingen kan få mig til at føle, som du gjorde, da jeg var sammen med dig. Og jeg ved ikke hvorfor det er sådan.

Måske besværgelser du mig, som får mig til at holde fast. Måske kiggede jeg for længe i dine øjne. Måske lyttede jeg for nøje til dig. Måske var det den måde, du plejede at lytte til mig på. Måske var det din duft, der satte et aftryk på mig. Måske har dine hænder efterladt mærker på min hud. Måske var det den måde, dine læber passede perfekt til mine. Uanset hvad det var, så holder jeg stadig fast.





Jeg vil ikke lade dig gå, for det gør ondt og det kommer til at gøre endnu værre ondt. Bare tanken om, at det ikke er meningen, at vi skal være det, får tårerne til at strømme ned over mit ansigt. Tanken om, at jeg aldrig mere vil føle din varme. At vi aldrig vil grine igen, til ting, der kun er sjove for os to. At jeg aldrig mere vil føle den kærlighed, jeg følte for dig.

Jeg ved, at det var meningen, at vi skulle skilles, gå forskellige veje. Vi ønskede forskellige ting i livet. Vi kunne sjældent komme sammen om noget. Vi kæmpede meget, nok for ofte. Det lyder fjollet, men det gav mig en form for adrenalinsus at skændes med dig om dumme ting. Du var min yndlingsperson at kæmpe med.



Det var din beslutning at forlade. Jeg ved, at jeg er nødt til at lade dig gå, da du ikke er min, men det er så forbandet svært. jeg kan ikke spise. Jeg kan ikke sove. Jeg kan ikke komme i tanke om andet end dig. Det er som om, jeg sidder fast i disse følelser, og hvad end jeg gør for at prøve at skubbe dem væk, er de der stadig.

måske Jeg prøver for hårdt på at lade dig gå. Måske er det problemet. Måske tænker jeg endnu mere på dig, når jeg prøver at lade dig gå. Måske gør jeg det her hårdt for mig selv med vilje.



Det, der skræmmer mig mest ved at give slip på dig, er, at vi ikke længere vil være en del af hinandens liv. Jeg ved, at når jeg beslutter mig for at give slip på dig, bliver jeg nødt til at give slip helt. Lad være med at spørge andre om dig. Ikke mere at tjekke op på dig på sociale medier. Ikke flere sms'er fra tid til anden. Ingen kontakt overhovedet.

Jeg vil modstå trangen til at vide, hvordan du er, og hvor du er. Jeg vil ikke længere have nogen indsigt i dit liv. Jeg vil aldrig stille alle de spørgsmål, der stod ubesvarede. Jeg vil aldrig vide, om du opfyldte de drømme, du drømte, da du var sammen med mig. Jeg ved aldrig, om de stadig er de samme. Jeg hader, at jeg aldrig vil vide det.

Jeg ved, at den eneste måde, jeg nogensinde vil lade dig gå på, er at afbryde kommunikationen fuldstændigt. Jeg ved, at der ikke er nogen anden måde, for selv den mindste omtale af dig gør, at jeg ikke kan give slip. Selv når jeg endelig når dertil, når jeg endelig giver slip helt, vil en lille del af dig altid blive hos mig. Gemt væk et sted dybt inde i mit hjerte.



Jeg vil ikke lade dig gå, men jeg er nødt til det. Der er ingen anden vej, for du har allerede givet slip på mig.